很想写点东西，但又觉得疲惫。

     不知道哪些人算是我的朋友，我在朋友的生活中是怎样的角色。

     有点难过。

    最近总被问到“学位门”事件，我都懒的解释了，直接说“自己去google下”吧。今天很多白云的ID被解封，李校长也要给大家一个答复。但是这件事引起的影响和我们的思考还会继续……

 

  转载一篇校友的文章:  

 

     沸沸扬扬了几天的华科门事件，今日依然在天涯置顶。围观者为华科打气者有之，佩服华科学生血性敢于自爆家丑者有之，不认可华科学生争名之小气行为者有之，当然，也不少谩骂之徒。

 且不论华科是否够格进前十，排名年年变，个个标准不一样，只要有公司认同，有社会对我们的认同，我们也无须过于计较某些人的看法。其实真正的华科人并不在乎这个虚名。  

 

  但在我们心中，华科的牌子，绝不是一份虚名。她是前人打拼来的至高的荣誉，并不是区区蝇头小利就可以卖掉的。南方小清华，工程师的摇篮，这在南方几省得来的美名，在中部几区收获的尊敬，不是他人嬉笑怒骂就可以抹去。而这美名之于我们，是收获，更是责任，我们要用我们一生的兢兢业业来回报，汇聚我们所有人的梦想与力量，去让这美名得以长久。正因为此，今日，我们不惜断臂，以保全这美玉。

  骂者由他骂去，此等骂法，我们不必还口。我们要的是破脓放毒血。而这脓血，不只在华科的心脏中暗潮汹涌。数尽名校，几不卖文凭鬻学位？

 

（一） 争文凭，还是守名誉？

 

  前天公司从日本来了个新部长。我们每个人给他介绍自己时，列出了三项信息。姓名，进入公司的年限，毕业学校，连毕业了20年的经理也不例外。所以不要说学校只是找工作的敲门砖。这是个跟我们的名字一样重要的名誉。我们是工业行业的，所以，当部长听到西安交通大学和华中科技大学时，还给翻译说，嗯，这在中国是很好的工科学校。（鬼佬知道这两个学校，主要原因是公司中高层基本都是来自这两个学校。）那时学位门事件已经是白云上的热门话题了。我坐在那里想，很多年以后，是否还有那些分校的学生说，嗯，我来自华中科技大学呢。我完全相信他们一部分人会出色，很出色，可是，这个跟自己的名字一样重要的名字，怎么可以交给不相干的人使用呢？  

 

  高考填志愿，看到一句话，说，你的学校比你的专业重要。因为专业只能决定你一时的工作选择，日后你可以通过种种努力种种学习去改变，但学校，是你一生的荣誉所在。  

  华科，是我一生的荣誉所在。这和我的姓名一样，必定要使我骄傲。人说君子要像鸟儿爱护羽毛一样爱护自己的名声，我至少想做个君子。

  今日我已毕业。依然在底层拼搏。但是，一份前程有靠的职业还是有的。一条光明路在前方，只要我隐忍痛苦用心用力。今日我已无须不在意这文凭能否让我觅得饭碗。但是，我在意我的荣誉，仅属于湖北武汉洪山区珞瑜路1037号和汉口航空路13号的华科学子的荣誉，不可交给他人涂炭。  

 

 别说什么小气。敝帚尚能自珍，何况这无价的名誉？

     今日我们争的，是华科人的江山。江山不容他人铁蹄。我们比的不是谁强谁弱，所以我不想评价武昌分校或者文化学院。他们，终究不是华科，不是华科。就算他们比我们要好，要厉害，难道美国的民主进程比我们先进，我们的民主工作就由得美国大兵插手？

      我们的未来，我们的美名，我们自己争取，容不得他人染指。华科好不好，只能让华科人来证明，没有任何道理要交给他人。若是仅仅因为我们不肯交给他人涂画，而要遭到种种谩骂，那么，我们只能相信，这个世界，真的有人疯了。-----又或者，仅仅是因为利益立场的不同。大不同。

 

     骂人的人，请给我一块连城美玉。你教我讲我们的美玉宽容的给人，缘何不肯给我点无价宝呢？

     鲁迅先生说，损着别人的牙眼,又主张宽容、反对报复的人,万勿和他交往。

 

  （二）华科的浮躁，还是国人的浮躁？

 

     华科终于有一次走到了风口浪尖上。终于是扬名天下了。也许对于一些地区的人来说，他们是第一次听说这个在某个排名榜上总是前十的“名校”。

     她真的不算实际意义上的名校。虽然有踏实的学风，严谨的纪律，有热爱学习的学生，有热爱教育的教授，有多得要命的学习课程和难得要死的考试，有一帮为中国工业发展作出了巨大贡献的前辈，但她在北方，在西部，依然是籍籍无名。这是事实，我绝对承认。

 

       进校时，一些北方同学愕然：学校排名这么靠前？我还以为是个一般的一本呢。这是事实，我承认。 

      可这正证明了华工多年来的低调。从华工大门走出来的人，不数也罢，俱往矣，但总有人记得。

       高考时，以超过一本90分的成绩填报了华科。除了清华北大还有那传说中的青年政治学院以及身高不达标的军校，我可以选择任何一个学校。人说，远香近臭。可是，华科的风，吹在中部，吹在南方，是香的。只是无奈这香风，未曾吹过雁门关，未能穿过大漠黄沙到那遥远的西部。

      这一来，我不曾后悔过。

     大一时采访天津大学的叶教授，问他，觉得我们学校学生怎么样？他说，不负“学在华科”的美名，比天津大学的学生要刻苦。（老人家的原话，不是贬斥谁的母校，真的不是）我笑，教授，您才看了短短几天。他说，看学生的学习，看穿着打扮，看走路的神情和走路的步伐就知道了。年逾花甲的老教授，有的是别样的眼力。

      但叶教授也说，对比起很多年前，学生还是浮躁了。他说，也不能全怪学生，整个社会都浮躁了。

      老者，智者，一言中的。

 

       是的，华科浮躁了。他原本只有朴素的暗香浮动的桂花，只有树大根深却不婀娜的梧桐，只有简洁明了名称直白的青年园。可是，今日她大兴土木，四处建设。

      曾经，她为了学风，封掉了每个大学都有的所谓“堕落街”。封了又如何？家乐福，步行街建到了几站之隔的鲁巷。是的，方便了生活，也方便了堕落。

      还好，时至今日，那些怀揣梦想的人，并不轻易堕落。那些走到华科的人，大多有一个同样的出人头地的梦想。

 

      我们并不是世外桃源，隔绝人间。我们并不是四面不透风的象牙塔。

      不是我们不想，是不能。我们要紧跟时代步伐，所以窗子开了，苍蝇来了。社会上吹来的人心浮动的气息，也在我们的心中激荡。这个“笑贫不笑娼”的年代，这个要“教育产业化”的年代，这个连前辈创下的美名都要被迫卖掉的年代，我们，这文弱书生，又当如何不心下忐忑？

      股指飙升。友邦人士说，中国人有着赌徒心理。他们说，中国人穷怕了。他们说，中国人很浮躁。

      猪肉涨价了。房价高涨。教育费一涨再涨。学校收电费了。食堂不好了。学校收网费了。....

      我们在虚幻的大学象牙塔中学习，却在真实的社会万花筒里生活。

 

       清华人，你们不是如此么？我的清华朋友同样跟我抱怨作弊，抱怨老师放水。抱怨学校黑幕。 

      浙大人，你们不是如此么？我的浙大朋友，并不认为他们的食堂比我们好。在天涯的帖子上，有人说，他们的二级学院可以保研，浙大的研。（这为权钱交易，创造了多么好的政策环境条件？）

      又或者武大人，你们不是如此么？有多少人在抱怨你们古老的学生宿舍？我的室友的朋友，经常从武大来我们学校自习，暑期一待就是一星期。她说，他们学校没有我们的安静。她们的宿舍，没有我们寝室的和谐。

 

      是的，学校浮躁了，学生浮躁了，高等教育浮躁了。可是，这是谁的错？华科不是始作俑者，也绝不是浮躁的代表。

      时至今日，她还是武汉高校中，最刻苦的一所。50年工科底蕴，尚未探索到真正的人文要义，但也尚未熏染出虚无的鸳鸯蝴蝶。

      今日学位门一事，华科却站在了靶心。不是清华，不是武大，也不是浙大，或者是种种其他在浮躁的社会浸淫下逐渐浮躁的高校。

       我应当骄傲。这射向靶心的箭，是我们自己的勇士射出。

      鲁迅先生说，真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的献血。

 

(三)此恨不只华科有，名校几不鬻文凭？（to be continued）

（关于未来）

  面对生活，我们必须现实。未来有很多未知的因素，但只要我们努力，仍然可以把握住很多值得把握的东西。

　最近心情不好，先留着。以后继续写。

　　

 

 

 

　

　（异地恋--苦咸篇）

　  在校园里散步，生日时一起吃蛋糕，一起去图书馆自习，一起去打球、宵夜；有人嘘寒问暖、鼓励安慰我，在我需要的第一时间出现.....可能这些都很俗，却曾经是我很简单很卑微的渴望。

    GG经常说，没事，以后我们就可以在一起了。可是他不懂，女生真的很在乎这种实实在在的身边的幸福。不是和身边的姐妹攀比，而是我真的需要。

     两个城市，经营这样一份异地的感情，我常感到力不从心和委屈。

     几年前的他真的不太懂得怎样去爱和表达自己的爱。有点粗心，有次还忘记了我的生日，在我已经很难过的时候还察觉不出来（现在似乎反过来了~整天说我粗心）。短信、电话、qq，这些的确

 

考研复试的那段日子是前所未有的灰暗，压力很大。跟他诉苦，他只是说：“没事，你肯定没问题的。”事实上，这个时候任何人的安慰对我来说都没有什么意义，除了导师外的任何肯定都是苍白无力的。可当时我觉得他根本不理解我，只是无关痛痒的敷衍。

晚上回宿舍时摔了一跤，于是一路走一路哭。满心的委屈，觉得霉运连连。

当时非常生气，觉得他精神上不能给我鼓舞，生活上不能给我关心，就连摔疼了想要人给揉揉的简单要求，也不能满足。我要男朋友有什么意义？还要为他担心为他或喜或忧，为他成了一个多愁善感的人。

 

 

 

那时候有部热播的电视剧叫《明星制造》，喜欢上两首歌－－满文军的《爱每一个我》和金海心的《那么骄傲》。 现在听着熟悉的旋律，仿佛又回到了从前。

可能处女座的男生都是这样，非常有原则，对于事情很有主见，而且思路逻辑很清晰。当然，这是他的优点。但我向来不喜欢被人管，总是一副“反正我不想改，不喜欢就算了”“我就是喜欢这样怎么了”的态度，所以总是觉得委屈。可气的是，被他气哭了，班上的女生居然还替他说话：“不可能吧，他脾气那么好，怎么会把你惹哭？”

相思若好不了   只能怪我找不到解药   你从未给过我爱的讯号

 糟糕　我陷得比你早   你爱的比我少   注定要受煎熬

 不好优雅都不见了   不安分的心跳全世界都听到

 别那么骄傲   我随时可能走掉   我的手你还没有牵到　夜太长月光必定会冷掉   如何是好

 你欠我一个拥抱   而我却一再(的)对你微笑   怎么你还没看见我的好

别那么骄傲   我随时可能走掉   我的手你还没有牵到   夜太长月光必定会冷掉   怎么办才好

你欠我一个拥抱   而我却一再(的)对你微笑   抱着我的苦恼睡着了觉

 虽然也是认真的，但高中时的我，是绝对没有考虑过婚姻家庭这些字眼的。对于我说，那些实在是太遥远太沉重了。

只是觉得现在彼此有好感，就是一种缘分，那就不要错过互相珍惜好了。对于未来，没有想过太多。

不止一次认真的强调：毕业了我们就分手啊。他也答应了。

于是之间似乎就有了一种默契--毕业了我们一起失恋，所以现在要好好珍惜，有小矛盾也忍了。

 

后来才知道这种默契是我的一厢情愿。GG说，他从最开始“牵手后就不准备放手”。

    天哪，太恐怖了。我这么好的青春，怎么能只耗在一个人的身上？世界那么宽广和美好，我认识的又只是这么小一个圈子，怎能确定他就是我的Mr Right?得无拘无束的玩几年，得好好享受一下单身生活，得寻觅比较一番再做决定啊。

如果知道他最初的想法，我一定会被吓到，一定会坚决的拒绝......

很怀疑他怎么当初就那么确定，他挺自恋的说：“我读过那么多书，各色女子也都见了不少，觉得差不多就是你了...”

 

　　（独一无二的表白）

     晚自习后，他像平常一样来到我的座位旁边，像模像样的讲了几道题。之所以说像模像样，是因为每次顶多十分之一的时间与学习有关。

    我思维有点短路，搞不太清楚状况，也不知该怎么回答，就脱口而出：“我又没想俘虏你！”

     不知道他怎么想，我后来想起，是觉得自己挺没心没肺的。应该表现的娇羞或者受宠若惊才对～

    

     当晚回到宿舍，我思前想后，不知道该怎么拒绝。拒绝他，并不是因为他不够优秀，而是觉得朋友的关系更容易把握，如果做情侣不可避免的会有摩擦和矛盾，还是做哥们好。打着手电在被窝里写拒绝信，委婉的表达了自己的意思。无非是希望继续做朋友，不要影响彼此的学习之类。

第二天忐忑的交给他，也看不出他有什么心情波动。后来才知道这傻小子以为我是答应了，唉。阴差阳错的，我们就在一起了。 

 执子之手，与子偕老。提到牵手，想到的是浪漫和温馨。可是，我们的第一次牵手，却有点搞笑。

常会帮他倒水，把杯子递给他时，他就会借机连我的手一起握住。在教室也不好发作，只能狠狠的瞪他一眼说句“讨厌”。于是每次递水就是我们间的一次斗智斗勇。他赢了就一脸得意的坏笑，输了就满脸懊恼，像小孩一样让人哭笑不得。

 

 （捍卫我们的感情）

  高中可还算是早恋呢，虽然不能说是什么洪水猛兽，但谁能保证这青苹果不是苦果呢，再开明的父母老师也不会赞成。

 

  家长篇：

这都怪他笨，也不把写给我的情书收好藏好，被他妈妈收拾房间时发现了。

不过他开明的父母并没有强硬的阻挠我们，还跟老师说：“这两个孩子自尊心都很强，千万不要说他们。”只是让不影响学习，等高中毕业再发展。

不过我给他家打电话时，还是能感觉到他爸爸的不满。唉，也可以理解，本来希望自己的宝贝儿子等20好几事业有成时再谈感情，结果早了10年，心里肯定很不是滋味。而且，他给人感觉那么“乖”，没准还以为是被我诱拐了呢。唉，人不可貌相，我真是比窦娥还冤啊。

 

老师篇：

高三换了新班主任，我们觉得哪能那么快认识我们啊，于是照常一起出入吃饭嬉笑聊天。谁知道老师早把大家的底细调查清楚了，尤其像我和他还算班里的小名人，更是重点观察对象。唉，大意了。于是，接二连三的谈话就来了。老师让我们“注意影响，不要带坏班里其他同学”，这个实在是有点搞笑，不过后来班里真的出现了几对，比较短暂的，但应该和我们没有关系吧。

可能老师知道我们两个比较倔，所以采取的措施还比较温和。把我们调座位了，我在第5排他第3排。于是我们每节课都写好多小纸条，叠好，让中间的同学帮我们传递。上课时他经常回头看我，还会旁若无人的挤眉弄眼，无声的叫一句“妹妹”(唇型还是能看懂的，呵呵)，我觉得又甜蜜又害羞。那些纸条都没有保留下来，真是遗憾。

 

捍卫篇：

有阵子他成绩下降了，父母老师给了他很大压力。可他一直没有告诉我，而是暗自努力，在下一次的月考重新成了我们班第一名。问他为什么不跟我讲，他说：“男人嘛，这些压力应该一个人来承担。”

有次班主任找我聊后，我告诉了GG，他很生气：“怎么又找你，我去找他谈谈！”

 

 

 

（初识很反感）

     据GG说他对我是一见钟情的，虽然我从来不相信这种说法，因为我一直都是那种放在人堆里一点都不起眼的女生。
     和他相反，我对他的最初印象--“很差”。
     刚上高中他就被指定为班长，军训完准备迎新晚会时，他迟到了而且指点着我们做东做西，我就很不爽。晚会ms是我主持的，就准备“公报私仇”捉弄他一下。那时校园里的男生都比较清涩害羞没什么才艺，我就带头起哄让他唱歌，没想到他落落大方的就上台了，更让我大跌眼镜的是，一首小齐的歌还赢得了满场掌声。我那个懊恼啊......
     后来的相当长一段时间，见到他就觉得气鼓鼓的。不知情的他还是很有礼貌的跟我打招呼，在校园里把我和孪生妹妹认错后笑着告诉我。

 

（记我喜欢的类型）

     我们那个年代的人应该都读过郁秀的《花季雨季》，那时候很希望自己是欣然－－美丽、大方、优秀，那时候欣赏像萧遥或者陈明那样的的男孩子－－聪明、有个性、风云人物。
     对博览群书、爱好广泛、关心政治、睿智雄辩的人充满了崇拜，比如诸葛孔明，比如周总理。
　　喜欢郭靖，那种憨憨傻傻的小子，有着大智若愚的品质，有着自己的原则和责任感。更喜欢黄蓉，慧眼识珠的真聪明。
     所以，希望自己是聪明的蓉儿，希望有真心疼爱自己的英雄靖哥哥。
     这些，都是懵懂时的梦想。

 

（曾经的高中年少）

 

      刚上高中，还沉醉在对初中那个幸福班级和美好友谊的留恋、追忆中，经常会写写信，写写日记之类的。对身边的人和事，有点冷漠。

      可能女生或者是我比较早熟吧，反正一直冷眼看着身边的男生，觉得有点嫩，有点年少轻狂。

      刚毕业的班主任要求很严格，宿舍要叠军被，早上查早操不许迟到，晚上查宿舍不许喧闹。老班很经典的一句话：“我不让你们叠豆腐块，你们也不能给我拧成花卷啊！”那些男生，整天被训。当然，女生也被逮住过，我们宿舍就有过站旗杆的光辉历史。

      难以想象，这样一帮成天被批的灰头土脸的男生，会让我欣赏、崇拜、爱慕......

      那时候的GG，成绩很好，但绝对不是老师喜欢的模范生。迟到，上课捣乱，跟老师顶嘴，宿舍卫生被批...唉，惨不忍睹的历史。

      那时候的我，喜欢跟人抬杠，喜欢捉弄人。跟温柔无缘，跟漂亮也无缘。估计还挺讨人嫌的。

     

 

引子：

 

     GG非说自己不懂七年之痒的意思，不知道是装傻还是真傻。
     7年的时间，足以改变很多东西。可能会有摩擦、争吵甚至是厌倦与失望；彼此都太过熟悉，“就像是左手握住右手”。可能正因为如此，很多曾被看好的感情都无疾而终，旁人遗憾惋惜却不解当事人的苦。

     生性散漫的射手，追求完美的处女。转眼间，已经走到了第7个年头，沉甸甸的旧岁月，就这样轻飘飘的过去了。感慨，还有感恩。

     一直想写点东西，给自己，给他。

     引用一个月前写下的一段话作为开场白吧：

 

     虽然是在年少懵懂时相遇，虽然也曾认为只是一场邂逅。可是，幸运的，我们走到了现在。一路上，有他的包容和关心，有他的支持和坚持；一路上，我享受着简单的快乐和真实的幸福。
     都说初恋是最纯，最美的。的确，我们一起成长，一起学着爱与被爱，一起品味着爱情的酸与甜。7年了，我们的生活中都已经有了彼此的味道，从骨子里有了一种依赖。以前经常抱着一种随缘的态度，发生一些小磨擦就烦燥的想着退却，想着可以像蜗牛那样缩到壳子里去。也曾欣赏过很多人，但他们在我的生命里只是过客、是朋友，真正“相看两不厌”的，“只有敬亭山”。
    

      一个小插曲。又一次粘合。

           

     响雷，暴雨，享受着在宿舍的安全感和惬意。

     网络，音乐，香浓的热奶茶，自己都偷偷乐了。~

     情不自禁的喊“让暴风雨来的更猛烈些吧”，被宿舍姐妹BS了。是啊，还有很多在大雨中往返、工作的人，有点不厚道，呵呵。

     很想穿一件亮色的雨衣，最好是像现在小朋友那种的，后边有个鼓鼓的放书包的地方，从后边看上去像个金龟子。然后穿双长筒雨靴，潇洒的出门。专挑着有水坑的地方走，听雨的声音，感受雨直接落在身上的重量。还可以大声的喊，唱歌，反正没人认识我。 小时候太乖了，其实一直都有点想淋雨，想感冒的冲动。改天一定要去买双雨鞋，呵呵。

     喜欢这种痛快淋漓的暴雨。